?

Log in

Как настоящая опытная секретуточка Я должна знать этикет. Проделав огромный нудный тест из 88 вопросов я узнала, что Я неибать гипертимная, экзальированная, демонстративная и экзальтированная показушница, амброверт и аццкая смесь сангвиника и холерика.
Вчера написала заявление. Все, в апреле иду опять на праактику в МИД, целый день смотреть какие-нибудь фильмы, вроде "Жестокие игры" по 5 раз, "гарри Потер" все фильмы по кругу и все остальное, что принесет Катерина. На обеде штурмовать Макдак, который в 2 шагах от Министерства, травится чизами за 29 рублей!
Так что ждите ]=)
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже волновались,что придется много работать,глотка разнималась,нос чесался,желудок готовился,жопа переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пятница не за горами...

5 мар, 2009

Если прочитать свои интересы после того как полтора года не заходить можно охренеть
я воспаленый нерв Джо
Вы - Стен!

Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.

Джимми

 
65 %

Кайл

 
55 %

Тимми!

 
55 %

Твик

 
40 %

Баттерс

 
35 %

Кенни

 
35 %

Картман

 
30 %

Кто вы из сериала South Park?
Сайт о South Park

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ



1. Если вы стоите на конечной остановке возле маршрутки и дожидаетесь кого-либо, ни в коем случае не говорите, что вы не стоите в очереди, даже когда за вами выстроится "хвост" человек в тридцать. Когда, в конце-концов, водитель поинтересуется, чего именно ждут все собравшиеся, все будут приятно обрадованы, что можно уже не стоять на морозе и сесть таки в машину.

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку - самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше - тем лучше) встать в очередь рядом с собой - это порадует стоящих в очереди за вами.

4. Если вы первым заходите в такси, ни в коем случае не проходите вглубь салона - садитесь на первое попавшееся место. Оптимально - сразу возле двери. Если удалось сесть на место возле двери, повернитесь в её сторону ногами. Всем входящим будет гораздо радостнее видеть, что в маршрутке их уже кто-то встречает, а выходящие пассажиры будут очень потешно корчиться, пытаясь достать ручку двери. Протискивание внутрь мимо вас способствует чувству общенародного единения (чувство плеча, и т.п.).

5. Устроившись на месте, обязательно ненавязчиво продемонстрируйте окружающим пассажирам свой мобильный телефон новой модной марки. Демонстрацию технического превосходства желательно подкрепить перебором ваших любимых рингтонов, разумеется, на полной громкости - иначе что это за демонстрация?

6. Передавая деньги водителю, ни в коем случае не дожидайтесь, когда вам передадут деньги другие пассажиры. И уж тем более не пытайтесь отсчитывать сдачу с крупных купюр. Помните - водитель очень жадный человек, и всякий раз, когда к нему попадает в руки денежка - он очень радуется. А уж инструкции типа: "С пятидесяти - один, с этих ста - два, а с этих ста - тоже один" - просто приводят его в восторг! Не отнимайте же у человека радость.

7. Настойчиво требуйте, чтобы водитель забрал у вас деньги немедленно, не взирая на то, чем он в данный момент занят - это не важно. Ведь вы же даёте ему ДЕНЬГИ!

8. А вот торопиться забирать сдачу у водителя - не следует - пусть человек лишних пару минут порадуется, что деньги ещё у него. Опять же, поза с полувывихнутой назад рукой способствует разминке затёкшего водительского тела - подумайте лишний раз о здоровье человека!

9. Оплачивая проезд, обязательно торгуйтесь. Мотивируйте это тем, что вчера (на другом маршруте, в прошлом году, в советские времена) вы проехали гораздо дешевле. Ещё один отличный аргумент - "да мне только остановочку проехать".

10. Помните - "Газель" - задумывалась как грузовичок, поэтому везти с собой мешок картошки или ковёр - это в порядке вещей. Платить за это, естественно, не надо - ведь мешок вы держите сами!

11. Требуйте, чтобы водитель остановил именно там, где вам нужно, с точностью до метра. Это не важно, что за десять метров до этого маршрутка останавливалась чтобы выпустить/впустить пассажиров - вы же заплатили ДЕНЬГИ, чтобы доехать куда ВАМ нужно. с чего бы это вам ещё куда-то идти!

12. Обнаружив, что вы проехали свою остановку хотя бы на метр, начинайте истошно вопить. Опять Вас вынуждают идти пешком за Ваши же ДЕНЬГИ!

13. Если маршрутка остановилась - это значит, что из неё можно выйти. Предупреждать об этом никого не надо - что вы, маленький что ли, чтобы спрашивать разрешения? Ну и что, что она стоит в третьем ряду, или сзади сигналит какой-то глупый троллейбус?

14. Помните, водитель знает названия решительно всего, что есть вдоль маршрута. Поэтому просьба остановить возле Комитета Автомотизации Пчеловодства, который находится в офисном здании вместе с пятьюстами другими организациями - это нормально.

15. Закрывать дверь при входе нужно потихонечку, не до конца, иначе водитель будет ругаться, что вы хлопаете дверьми. А постукивание двери во время езды всех повеселит. Когда водителю это надоест, дверь за вас закроет кто-нибудь другой, так что беспокоится не о чем.

16. Закрывать дверь при выходе нужно изо всех сил - вы уже вышли из маршрутки и поэтому водитель вам ничего не сделает. Во-вторых, дверь нужно закрывать, ни в коем случае не оборачиваясь - ведь вы потратите на это драгоценные секунды.

Счастливого пути!

Эмо, гомо, гот

Любой парень или девушка в черно-розовой одежде – Эмо.
Любой парень или девушка в черной одежде – Гот.
Любой парень в розовой одежде – Гомо.
Любой Гомо в розовой одежде – Эмо.
Любой Гомо без розовой одежды – тру Гомо.




Настоящий Эмо – тру Эмо.
Тру Эмо всегда плачут.
Когда тру Эмо перестает плакать, он становится простым Эмо. От этого он расстраивается и начинает плакать, вновь становясь тру Эмо.
Больше всего тру Эмо любят, когда их обижают, ведь тогда у них есть повод поплакать и его не приходится выдумывать.

Официальным Эмо тоем (toy – с англ. игрушка, примечание автора) признан медведь.
Официальным тру Эмо тоем признан розовый медведь.

Любой Гот с розовым медведем – Эмо.
Любой Эмо с черным медведем – Гот.

Любимой группой Эмо является Tokio Hotel.
Все Эмо очень огорчаются, что на вокалисте так мало розового. От этого они начинают плакать и некоторые из них становятся тру Эмо.
Готы тоже любят Tokio Hotel и огорчаются, что на вокалисте есть розовые вещи. От этого некоторые из них начинают плакать и становятся Эмо.

Одним из основных атрибутов Эмо является челка.
Все Эмо укладывают волосы гелем. Тру Эмо укладывают волосы кремом для рук.
Если у Эмо кончается гель, они начинают плакать и становятся тру Эмо.

Все Эмо очень любят краситься. В принципе, как и Гомо.
Поэтому зачастую очень трудно отличить где Эмо, а где Гомо.

Так же есть подозрение, что все Эмо – Гомо. Но вот подозрений, что все Гомо – Эмо, нет.

Вообще, люди не посвященные, часто путают Эмо, Гомо и Готов.
Больше всего от этого страдают тру Готы, которые мечтают похоронить всех Эмо, Гомо и псевдо Готов, а потом гулять по их кладбищу.

Вот так!

Хоббит умеет делать реверансы на хуе.

Оскорбить человека:

Введите имя:


Знаете, почему Дашка не может есть шаурму? Потому что пытается откусить, но рефлекторно сосет. Природу не обманешь...

Оскорбить человека:

Введите имя:


Станислав остановлен в подворотне бандой гопников. Умолял чтобы его выебли, но вместо этого получил брезгливых песдюлей и отдал деньги. Жалок.

Оскорбить человека:

Введите имя: